Top&Flop di Fiorentina-Lazio - Call of Filip

Radio Tirana trasmette musica balcanica FilipLulic mentre all’ora di pranzo sempre sto lunch-match fatece magna c’è il polpettone mo ce rimane là sullo stomaco. Col polpettone a dicce. Ao, co sta forchetta, quando mangi. Col polpettone che fa. Arriva l’aeroplaninoooo apri la boccucciaaa. Con il polpettone che grida. 8 MINUTI DI RECUPERO?????? Con il polpettone freddo che poi Lulic segna e vola via. Lontano. In un posto bellissimo che si chiama Vittoria a Firenze, dove tutti godono, la terra produce latte e miele, e c’è Filip, e segna sempre lui.

TOP

Biglia – Lui non è un tenore, lui non è un maestro, lui è tutta l’orchestra.

Parolo – Posseduto da un demone trinciagambe di probabile origine albanese, Parolo non fa altro che ciancicare le gambe di Aquilani. Faccia da bravo ragazzo, vomita verde svariate volte prima di puntare provocatoriamente un sacerdote in tribuna additandolo in aramaico antico. Lo spirito di Lorik è tra Noi. SE CI SEI, LORIK, BATTI UN COLPO.
Batti un colpo – Non su Cuadrado.
Batti un colpo – Al core, co sto secondo tempo.

E poi, quando il polpettone quasi aveva trovato il Cammino verso la bocca, eccolo.
IL GOL DI FILIP.

E segna sempre lui - Call of Filip. Advanced Bomber .
Call of Filip - Il bomberismo ha un nuovo volto. Rabbioso quando segna, fa gol ed è l’ordine che prevale sul Caos, l’uomo che padroneggia gli elementi, l’anello per domarli e nel buio incatenarli. Fa quel che deve. Farci godere.
YOU FILIP – Palla dentro. Tesa. E lui. Da due metri. Vicino. Basta che l’appoggi. Basta che l’appoggi. Basta che l’appoggi. L’appoggia piano Filip.
YOU FILIP – E noi lo spignemo.
You Filip – No era per dire, non per davvero, ti pare, no, non ti abbiamo messo le mani in faccia non cominciare co sta storia NON CHIAMARCI ZAPATA!

CHE DOMENICAAAAA BESTIALE… LA DOMENICAAAA SU YOU FILIPPP

YOU FILIP – HARDCORE BOMBER.
YOU FILIP – Porta profonda.
YOU FILIP – No carta di credito-bomber della porta accanto.
YOU FILIP – “Non ne possiamo più, del sesso fai da te, W le partite chiuse, W il FiliPrivè!"
FiliPrivè – C’avemo il tavolo. Ve lo tiramo.
FiliPrivè – Con bottiglia di Champagne già spaccata.
FiliPrivè – Lista Call of Filip.
Call of Filip – Black (Opppss) Ciani.
Call of Filip – Modern Bomber.
Call of Filip – World at Filip.
Call of Filip – I’m Filip and I know it.

FLOP

Neto che canta col Coez e la difesa della Fiorentina davanti a Filip – Non scordarti di me, Siamo Morti Insieme.
Nota a margine – Coez è una specie di rapper che noi tutti stimiamo tanto perché piace ad un nostro caro amico, che ha un sacco di cavalli, ed uno era un  famoso cavallo da corsa, e una volta LA CONOSCI LA MOSSA KANSAS CITY? Scusate. Non c’entrava  niente. E’ un non so che di felicità nuova, un fanciullino che festeggia, l’aria gemmea come l’aratro in mezzo alla maggese  e poi 8 minuti e poi tutti contropiedi e nessuno passa la palla ad Onazi e poi Winter is Coming e poi DIFENDETE LA BARRIERA e poi GUARDIANI DELLA NOTTE, RICORDATE IL VOSTRO GIURAMENTO! Non passate la palla ad Onazi!

“Amore, ha di nuovo vinto la Lazio che parli a mazzetta ridi gridi sei felice e saltelli gridando chi non salta c’ha le Hogan chi non salta c’ha le Hogaaaan!"

Poi ad un certo punto ci siamo accorto che Le Petit Ciani, mingherlino e ossuto, aveva deciso di marcare un altro piccoletto, il Khouma Babacar

Duello Ciani-Babacar – Due uomini e una gamba (In più).
Duello Ciani –Babacar –  Mai visti tanti muscoli tutti insieme.
Duello Ciani- Babacar– Mettite in mezzo, se t’aregge.
Duello Ciani-Babacar – Sinfonia testosteronica.
Duello Ciani-Babacar – La morte nera.
Duello Ciani-Babacar – Dove passano loro Filip si  sente bambolino.
Duello Ciani-Babacar – Il Calcio è solo un pretesto.
Duello Ciani-Babacar – Non ci sono superstiti.
Duello Ciani-Babacar – I’m Black and I Know it.

Aquilani -  Ai miei tempi a sta gente si diceva solo. Roma Me.
Il palo di Aquilani su rovesciata – Ai miei tempi a sta gente si diceva solo. TIE’!

Telecronaca oppiacea Sky: “Figlio di un calcio moderno dove non si può respirare” – Calcio in apnea.
Non si può respirare – Tra Ciani e Babacar.
Non si può respirare – Al gol di Filip.
Non si può respirare – Il polpettone, me so strozzato col polpettone.
Non si può respirare – Dal caldo.
Non si può respirare – Fermo. Stai fermo. Non respirare. Devono pensare che siamo morti. Bravooo. Bravooo, fai entrà la barella. Bravo, perdi tempo. MAMMA, IL TRANQUILLANTE, NDO HAI MESSO IL TRANQUILLANTE?????
 

LA PERDITA DI TEMPO – Tramandata da tempi immemori di padre in figlio, la tecnica della perdita di tempo è tipicamente maschile. Al momento di incontrare la suocera, prima di varcare la sua porta, solitamente si esprime in: 1)  incredibile difficoltà ad allacciarsi le scarpe. 2) AAAAAHHH, ERA FALLO QUESTO 3) HO I CRAMPI AMORE! 4) Amore, guarda il tramonto con me! (ed è mezzogiorno) 5) Maestra posso andare in bagno? 6) Arbitro, ho il laser in faccia. Di solito termina con il cartellino giallo: vieni afferrato e portato di peso al tuo posto a tavola, di fronte alla suocera.

La perdita di tempo – Marchetti does it better.
La perdita di tempo – Uh, povera zollettina di terra. Così maltrattata. Ti respiro a fondo io!
La perdita di tempo – Times are changing.
La perdita di tempo – E poi, Peruzzo. Tira fuori l’idea, particolare, originale, speciale, di dare 8 minuti di recupero.

Alla ricerca del tempo perduto – Ah pà. Ma che ha dato 8 minuti?

Alla ricerca del tempo perduto – Ma si so sbagliati questi di Sky  vedrai che so 8 secondi.
Alla ricerca del tempo perduto – A quel punto secondo voi la nostra reazione:
A) Ripasso delle principali divinità iraniche.
B) Ripassino delle antichi augurii di morte greci scritti su tavolette e seppelliti.
C) Veloce veloce a controllare il bignami dei gestacci.
D) Siamo pronti per l’interrogaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 

8 MINUTI – MA COME CA MA POR MA MANNAGGIAR
8 MINUTI – Confessaci, Santiago.
8 MINUTI - POSSIEDICI, LORIK!
8 MINUTI - NON IN QUEL SENSO!
8 MINUTI – Di inferno.
8 MINUTI – Posseduti da una legione di demoni, i più si sono scagliati contro il televisore, azzannandolo nelle parti molli. I meno irosi sono caduti  in uno stato catatonico, senza rispondere agli stimoli tranne uno strano tic al braccio destro, sopra il quale il sinistro cadeva ritmicamente nel mezzo.

8 minuti di recupero – GOL DI LULIC.
8 MINUTI - MO GODITELI TUTTI.
8 MINUTI – Media italiana.
8 MINUTI – DI GODIMENTO CONTINUO.
8 MINUTI –  Tutti passati a strillare.
8 MINUTI – Confusamente abbiamo visto i Laziali esultare. I viola schiumare di rabbia. Confusamente abbiamo visto qualcosa muoversi davanti a noi. Erano le nostre mani tese verso il televisore. Lo stavamo abbracciando.
 

8 MINUTI – Quelli caduti in stato catatonico hanno continuato ritmicamente con quello strano tic, unito ad un dito media insolitamente sopraelevato sulle altre nocche.
8 MINUTI – La chiede Lulic.
8 MINUTI – DI OLA.
8  MINUTI – TE PREGO, DICCE CHE ERA IRREGOLARE, TE PREGO!

NEL FRATTEMPO, per tutta la partita funesta la nostra fervida ed impressionabile immaginazione infantile MARCOS ALONSO. Sputato fuori dalla seconda categoria iberica, si fa riconoscere per un paio di ottime conclusione al piccione e poco altro. Finché Klose pone fine alle sue sofferenze.

Marcos Alonso – Solo secondo, peccato.
Alonso – Ci pensa Klose a doppiarlo.

Klose – Il Panzer ha capito una cosa, dopo aver vinto tutto il vincibile, dopo aver visto Albania-Serbia. Dopo aver visto l’arresto di Radu con aggravante HO PRESO LA PALLA su Cuadrado. Ha capito. Che se in questo mondo gente come Filip è destinata a regnare sul trono di spade dopo aver scotennato praticamente tutti i difensori, allora l’unico modo per farsi notare davvero è alzare la gamba  ad altezza ginocchio e colpire forte, forte, forte Alonso. Le cui urla di dolore hanno fatto l’eco nel nostro salotto.
Alonso urla di dolore per il fallo di Klose – Lo faccio lo faccio il cammino di Santiago!
Alonsa urla di dolore per il fallo di Klose – Killing me (non) softly)
Alonso urla di dolore per il fallo di Klose, che risponde – PER LA MERCEDES!

NOTA A MARGINE

Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Pollo con patate del pranzo tirato in faccia al vicino.
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Manco tifa, è una vittima civile.
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Fuoco amico sullo zio venuto a pranzo.
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Riduzione in schiavitù del prosecchino.
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Basta disperato. FREE PROSECCO.
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Basta inondato d’alcol.
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Come mai, cercano n’accendino?
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – TIE. TIE. TIE. Alla nonnina che chiede, ma ti sei fidanzato.
Reazione del Lazio Fan Club Il Mio Amico Filip – Nonnina in frigo perfettamente ricomponibile.

Ammonito Filip – Abbiamo la tua famiglia, evidenziatore.
Ammonito Filip – Strage di Uniposka.
Ammonito Filip – Abbiamo un bianchetto in mano, evidenziatore.
Non abbiamo parlato di Serbia-Albania, limitandoci a sottolineare che.
Lo Coccola Lorik.

p.s. Qui, visto Fiorentina-Lazio c’ha talmente tanto fomentato, e quindi ce sta un libro nostro nostro solo per voi. Un progetto. Serio, importante, per beneficenza. Ce dovemo compra Fifa 15.
pps Butta la pasta mà. Il polpettone l’avemo buttato noi.